陈苇是公司的部门经理，可私底下同事们都戏称她为“老巫婆”，原因是她对下属极为苛刻说话又很刻薄。而工作之余，陈苇的女儿也并不是特别喜欢她。她经常在女儿面前讲她父亲的坏话，总把人心讲的很险恶，以致女儿认为她满腹负能量，觉得跟她说话很累心。陈苇年轻时其实在外人看来只是安静不爱说话，可自从丈夫有了第三者以致离婚后，她变得苛刻、自私，终成了现在这个样子。她常常抱怨命运对她不公，家里家外连个理解她支持她的人都没有。可她不曾反思，正是她离婚后满腹的怨恨和牢骚，才让她活出了一个不快乐的人生。

  经历如第三者、婆媳关系等外因所致的离婚，受害者一方往往很容易陷入仇恨的心态。部分当事人开始将人生当中遇到的困难都归因于婚姻的不幸，而婚姻的不幸则是由前任配偶造成，于是前任就成为失败人生的始作俑者，自己最终活成一个真正的“受害者”。“受害者”心态是用一种外部归因的方式把当事人经受的所有遭遇成因指向外界。这种归因方式会让当事人感到无力，似乎自己做不了太多，于是特别难看到自己对于解决人生困境的主观能动性。另一方面，这种归因方式也让当事人特别难看到自己对于问题所应承担的责任，也就渐渐失去自我反思能力，渐渐变得喜欢抱怨他人，因为他才是受害者，所以他总是对的、总是应当被理解和同情的。正如陈苇的例子，是她的苛刻才让同事们不喜欢她，是她的牢骚满腹才让女儿反感她，其实这些与她在离婚后一直自己走不出消极的心态有关而与离婚无关。可她却在离婚后一直把自己当做 “受害者”，从未反思自身的问题，自然就在问题里面越陷越深。

  离婚后就开始去恨一个人，其本质是开始让自己变成惨兮兮的“受害者”。若不想这样，又应怎样做到不让离婚变成恨的开始呢？

  首先，问自己：“离婚将给我的生活带来啥好处？”比如不再需要苦等一个不回家的身影，比如再次拥有寻找爱情的机会，或者不再需要每天在争吵中度日如年。总之，结束一段不合适的婚姻好处多多。摆脱一个不爱你却因为一纸婚约而捆在一起的人，应该庆幸而不是遗恨。

  其次，离婚后我将计划让我的生活发生哪些积极的转变。不幸福的婚姻其实是个人严重的羁绊，不爱你的另一半就像人生的重包袱。离婚后，你重新变成独立的个体，便再次拥有对自己的人生的绝对支配权和自主选择权。恋爱、事业、娱乐、作息，你可完全根据自己的需要做全新的规划。记住，你有很多更有意义的事情可忙，别再沉浸于无谓的仇恨了。

  第三，遇到任何挫折，提醒自己别再把问题归因于离婚，这才能帮助你尽快从离婚中走出来。离婚后的你就成为一个独立的个体，自己为自己的一切承担相应的责任。遇到困难时，找找自己有什么可改进。获得成功时，找你喜欢的人分享。上一段婚姻只是一段走过的旅途，过去了也代表着不复存在。离婚了，那么恭喜你，你将开始了一段未知而新鲜的人生旅途。