刚开始谈恋爱时，彼此约会，看电影、吃饭、逛街、旅游，虽然偶尔也会有一些小矛盾，但都是无伤大雅的，吵过之后也很快和好。

  两人逐步发展到了同居，小楠预想中的男朋友，会更加呵护她、懂她、包容她，然而，她发现情侣之间的磨合远远没有她想象中那么顺利。

  小楠习惯早睡早起，男友却是个夜猫子和自由职业者，第二天她上班时男友还没起；下班后，她刷剧看看电影，男友不是在打游戏就是在工作。

  她希望两人可以同步一下，虽然男友偶尔也让着她，陪她早睡，但大多时候她仍觉得挺不开心的，感觉关系太疏离了。

  两人的交流慢慢的变少，小楠本以为同居后两人关系会更加亲密，未料到，现在仿佛在和室友生活，甚至男友还比不上室友那么有分享欲。

  她觉得不能这样下去，尝试制造一些惊喜或者温馨的时刻，男友却说不喜欢这样。

  有时候也想和男友多一些交流，比如，倾诉一下自己遇到的不公待遇或烦恼，问问男友对未来的打算等等，但是男友每次听完，虽有简单安慰或说一下自己的计划，却表示这些话题让他压力好大，希望有机会能够说些轻松点的内容。

  她希望男友偶尔说一下情话，比如我想你了，但男友却说肉麻，说了几次之后也鲜少再主动表达了。

  当小楠忍不住爆发，想要吵架时，却发现两人连架都吵不起来，因为男友不是不吭声，就是找借口出门了。

  其实，男朋友有很多好的地方，愿意做家务，会给她做她喜欢吃的，送给她喜欢的礼物，愿意陪她做她感兴趣的事情，偶尔也会主动找她聊天等等，但小楠因为对男友的不满，开始拒绝他的“好”。

  她不知道这到底是不是正常的，为何每一段关系都这样，这样的关系还有没有必要走下去。

  因为，孤独并不是来自身边无人。孤独是因我们有与人交流、链接的愿望，却找不到这样的对象，这是一种失去连接的状态。如果一个人没有与人交流、链接的愿望，并不会感到孤独。

  很多人都渴望在亲密关系中，在与另一个人的深度链接中，感受到真正的“被看见”，一起渡过岁月，相扶相持。

  很多人在关系中表达了需求也得不到想要的回应，有了心事也无人可说，说了对方也不懂，想要爱和亲密却常常事与愿违，这会让他们感到孤独、失落。

  这种感觉，就像是在生命的早期，幼小的婴儿要依赖父母才能生存，常常在饥饿的时候吃不到奶、哭的时候得不到妈妈的回应，未来就会对这样一个世界失去信任，没有安全感，常常感到绝望。

  为了摆脱这些不好的感觉，或者是为了获得与他人的链接，减少孤独，一些人选择了离开现有的关系，准备结交新的朋友；

  但他们常常发现，即使换一个伴侣或在外寻找了激情，也有一定可能会强迫性地重复过去的关系，让自己再次陷入孤独中。

  有时候并不是伴侣给予的不够，也许我们情感上的需求太严格、苛刻，已经超出了对方的能力范围。

  能够正常的看到，男友并不完美，他给予的回应不太符合小楠的期待，甚至男友自己可能也有一些关系中的困难，但可以看到他为关系做的努力。

  而小楠感受到了挫折后，完全地否定、拒绝了对方，也就切断了和伴侣的关系，由此产生孤独感。

  我们要认识到，没有人能够做自己的完美妈妈，而我们自己也不再是过去的幼小、无助的婴儿了。

  作为成年人，在亲密关系中双方都能够做自己，能够允许自己和对方的不同，提升个人对挫折的耐受力，就越不会感到孤独。

  另一方面，对于关系中的相处和磨合的困难，也可以求助专业的心理咨询，让彼此做出调整，关系变得更亲密、和谐。

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