@乐妈小T：乐乐大中午的闹着想到外面玩，我左哄右劝都不见效，就脱口而出“阎王的小鬼专门抓不乖的小孩！”乐乐一听立马哭了出来，紧紧的抱着我不 松开，再也不嚷着要出去了。

  @甜心卓玛：妞妞每次不肯吃饭，我就指着餐厅的摄像头跟她说“你不吃饭，摄像头里有警察叔叔在看着你”，百试百灵。

  @小豆豆妈：我家豆豆不肯睡午觉，我会跟他说“赶快睡觉，你再不睡大灰狼就会来咬你的！”他马上盖好被子闭上眼睛。

  上周末带Happy到小区玩，和其他妈妈聊起这一个话题，她们也都表示，自己也常用这样的形式让孩子听话。然而，这种找一个目标，打扮成“止啼”的对象来教育孩子的方式，虽是屡试不爽，但其实，是会给孩子留下心理阴影的。

  三岁的侄子一直吵闹，姐姐便对她的朋友说，“请你把这一个孩子带走好吗？我不要这样的孩子。”那个朋友很出色地扮演了这一个角色，他装样要把侄子带出屋子。这时侄子开始哭喊，向妈妈求救。

  姐姐自认为哄逗已达到效果，能让侄子乖一点，却不知这样侄子很可能真的认为，那个人随时会来把他带走，晚上都不敢安睡；也会因害怕爸爸和妈妈不要自己而感到不安……

  当被恐惧、不安包围的时候，孩子会做噩梦、惊醒、啼哭，而且更是容易依赖父母寻求保护和安全感。

  邻居家的孩子冬冬不肯去上学，邻居便对冬冬说：“我喜欢你弟弟超过喜欢你，弟弟是一个懂事的孩子，是一个爱上学的孩子。”最终效果是达到了，可是，这貌似玩笑的话在孩子听来却句句真心。

  总是给孩子说这样的话，孩子慢慢会觉得自身不乖、不懂事……在他们思维、认知等能力不成熟的情况下，我们就已经给孩子埋下“自卑”的种子。

  带Happy到小区游乐园玩 ，孩子们争着玩滑梯，其中一个孩子哭了，他的妈妈见轻声细语的安慰没效，随口一句“你再哭警察叔叔就会把你抓走！”孩子立马止住哭泣，拉着妈妈的衣角默默的站在旁边。

  很多妈妈都常用“警察叔叔”来吓唬孩子，对于孩子而言，一开始并不懂“警察”意味着什么。

  但慢慢的，“警察”在他们眼里就是抓小孩的坏人，会对警察形成了一种错误的认知。当真的遇到危险需要求助时，孩子就很可能不敢主动求助。

  Happy爸让Happy把收拾好玩具，Happy迟迟不动手，这时，Happy爸说“你再不收拾，爸爸以后就不陪你完了”；Happy不肯吃饭，他也会说“你再不吃饭，爸爸以后就不陪你玩了”……

  每次他一说这种话，马上就会被我制止，因为我担心这样下去，渐渐的，Happy会为了爸爸陪他玩而去讨好爸爸，去做自己不喜欢而别人期待他做的事，慢慢的失去自我。

  “吓唬教育”不能成为主要的教育方式，在孩子成长的过程中，我们该试着去理解孩子，用足够的耐心和爱心去引导孩子，不要让我们孩子的心灵过早的装上恐惧，忧虑和自卑。

  Happy想要某个玩具赖着不走，我不会采用：“你走不走，你再不走妈妈就不要你了”然后大步离开的方式吓唬他。

  而换一种解决办法，“等你生日的时候，妈妈就把这个玩具送给你当生日礼物，妈妈和你拉钩，但是，你现在不可以哭闹，这样一点都不“男子汉”。

  通过温柔的引导，让Happy安静下来听我讲话，理解之后乖乖的收起眼泪跟我回家，并且即便Happy过后忘了这件事，我之后也会兑现承诺。

  小孩看动画片，总是欲罢不能，所以每次在陪Happy看动画片之前，我会跟他商量好：就看两集，一结束我们就得关掉，等下次再看。并且在他答应之后才开始看。

  那两集结束后他闹着要接着看，妥不妥协呢？我从来都不妥协，因为规则是一起商量的，不应该轻易破坏，而且一旦破坏了，孩子以后就会觉得规则并没那么重要。

  Happy爸制作了一个小印 章，作为Happy控制自己行为的实际奖励，累积可以兑换小礼物。例如他今天主动收拾玩具、自己吃饭等等，我们就会给他盖个小印章。

  通过这样的形式，引导Happy养成良好的行为习惯，慢慢意识到哪些事是不可以做的，哪些事是可以做的，并逐步养成习惯。

  每次带Happy到游乐场玩，我们都会事先约定好回家的时间，并且，我提前20分钟告知Happy：你还可以玩最后10分钟，10分钟后我们就得走了！

  但是，我们之前已经约定好了，现在时间到了我们就得回去了，下次妈妈再带你来玩，好吗？

  其实，我们做父母的怎么会忍心不要自己的孩子，仅仅是“玩笑的威胁”罢了，可实际上很多孩子都会当真。因此，在教育孩子时，要善于从孩子表象的行为发现背后的意图，正面的引导，耐心的沟通，多鼓励，少否定。